Incontournable un jour comme aujourd'hui
Title: Incontournable un jour comme
aujourd'hui
Standard de SOS
Détressse
* Histoire d'un film
culte
* Citations,
Sons et personnages
- Mme Musquin
et Thérèse
- Pierre et
Zézette + sons
- Katya et
Félix (à venir)
* Livres, CD, DVD...
* Pierre Lhermitte
* Katya Clavier
* Zézette Chazel
* Félix Jugnot
* Mme Musquin Balasko
* La voix du satyre Blanc
* et aussi
Anémone (Thérèse), Martin Lamotte (le voisin), Jacques
François (le pharmacien)
Le tout dans
un kloug de Jean-Marie Poiré.
Ça dure juste 88
minutes, c'est adapté de la Pièce de théatre éponyme, et ça
se finit dans le zoo de Vincennes.
La musique est
de Vladimir Cosma. (Ils ont osé aller jusque là).
1 582 732
entrées en France.
Plats: Dobitchu de
Sofia (truffes au chocolat, roulé à la main sous les aisselles),
Kloug aux marrons (buche de merde)
Bobos: Doigt coincé
dans la boîte à fusibles (Pierre), Nez amoché par un coup de
pied (Thérèse), strangulation avec un pommeau de douche
(Zézette), coup de fer à repasser dans la tronche (Félix), coup de
poing (Preskovic), deux baffes (Félix), électrocution (Mme
Musquin), vitre brisée (voiture de Mme Musquin), veste niquée (le
pharmacien), coup de pied au mollet (Katya), balle dans le pied
(Katya), un mort (le dépanneur oublié), le nez ruiné par une
porte (Katya), assommée par une chaise (Katya), traumatisme
psychologique (le lapin), doigt coincé dans la porte (Preskovic),
coup de genoux dans les couilles (Félix), dépeçage humain (le
dépanneur), indigestion (les animaux du zoo).
Disque: slow qui tue
de Guy Marchand (Destinée) déjà dans Les Bronzés.
C'est indéniable.
Ceux qui ont manqué la pièce se rattrappent avec le film, les
diffusions télé et la vidéo.
Selon Studio
Magazine, "un film culte n'est pas forcément un chef
d'oeuvre, rarement un grand film reconnu par tous, mais cela reste une
oeuvre singulière, souvent en marge de la norme.
Pour le meilleur
et pour le pire, le film franchit les générations" de
manière quasi passionnelle, fidèle. Totalement subjectif, Studio a
classé Le Père Noël au second rang de ses films
cultes.
Ce mélange
d'outrance et de justesse donnent aux acteurs des morceaux
d'anthologie, et des dialogues qu'on connait tous par
coeur.
Ce film a été
totalement ignoré par la critique à sa sortie en 1982,
malgré le succès de la pièce. Et seulement 437 000 spectateurs
ont vu le film à Paris (à l'époque cela correspondait à un
succès tiède).
Pourtant les
lecteurs de Première Magazine, à l'occasion des 20 ans du
mensuel, ont placé ce Père noël en 9ème film
favori (devant Indiana Jones et les Visiteurs). Une revanche
sur la durée qui n'a rien à voir avec la réalisation mais
plutôt les dialogues croustillants, un montage nerveux et des comiques
de situations irrésistibles.
Le film a
cependant une trame totalement dramatique: un meurtre, des bobos chez
tout le monde, des gens mal dans leur peau, frustrés, et puis ce
magnifique plan sur Clavier-Katya (sans doute son meilleur rôle),
rejeté(e) par Pierre (grossier et insultant). Un plan de désespoir
total. Car le film a une dimension tragique, où la détresse est
réelle : une femme enceinte et SDF, un travesti rejeté par les
siens, un beauf faisant le papa noël pour gagner son litre de vin, une vieille fille au
service des autres et qui s'oublie... des âmes seules dont les
mésaventures provoquent les aspects comiques.
On omettra
volontairement le très raté remake - de rigueur mais sans saveur -
américain avec Steve Martin et Juliette Lewis (Mixed
Nuts).
Éternellement
culte, le Père Noël continue à provoquer et faire rire. Il passe
régulièrement à al télévision et on se repasse ainsi les
scènes de l'ascenseur, du Kloug, de la douche torride, de la feuille
de sécu...
Madame
Musquin
La franchouillarde moyenne, coincée, limite bourge. La
râleuse casse-pieds. Elle aurait pu être comptable ou
secrétaire.
On se demande presque ce qu'elle fait dans S.O.S. détresse (en
plus elle est épouvantablement peu psychologique) . En tout cas,
elle se fait coincer dans l'ascenseur, le soir du réveillon.
Trop bête: c'est la seule qui a une famille, et donc une
raison de ne pas se trouver là. Une Madame Michu un peu
mesquine...
Et combien de fois dit-elle "Minuterie!"
???
Thérèse
La vieille
fille coincée, trop bonne, et si naïve qu'elle en paraît bête.
Tout à fait à sa place, elle aiderait le monde entier et se sent
concernée par toute la misère de la planète.
Elle a un coeur
qu'elle aimerait bien plus gros sous ses deux oeufs au plat. Une sorte
de Scout de la Croix-Rouge.
Elle offre un gilet
tricoté de ses mains à Pierre, pour qui elle a le béguin. Une
superbe serpillère pour descendre les poubelles. Elle mange la
cuisine infecte de leur voisin du dessus. Elle est désemparée à
chaque coup de fil, suicidaire ou porno.
Thérèse justifie
tout et tolère tout. Son langage est très diplomatique. Il y a un
"respect mutuel" avec Pierre et les
"homosexuels sont des gens très fins et très
cultivés". Thérèse pense sincèrement que Pierre a des
sentiments pour sa femme. Mais elle ne résiste pas un instant à un
égarement sexuel dans la douche avec ce même Pierre.
Pierre
Il a de
l'allure. Surtout en enfilant un gilet qui ressemble à une
serpillère découpée aux Firskars. Le patron de SOS Détresse aime
commander son petit monde... même s'il ne contrôle pas grand chose
lors de cette folle nuit de Noël. Il se laisse même totalement
dépasser par les événements et les sentiments.
Maniaque et méticuleux, il est un apprenti-bureaucrate où le
pragmatisme consiste à être moins doux, voire un peu brutal, avec
les "clients". Etrangement il manque de tact. Même quand
il saute Thérèse dans la baignoire, c'est plutôt bestial...
D'ailleurs il semble avoir un goût immodéré pour les bêtes. Il
peint des cochons. Il a le vocabulaire imagé, le jeune homme bien
élevé. En portant Mme Mesquin, Pierre - à qui on ne jette pas la
pierre - hurle essoufflé :"Mais tu pèse une tonne
salope!".
C'est c'la
oui.
Zézette
On ne peut pas dire
qu'elle soit très chic pour ce réveillon. Impair et cagoule, il y
a plus "tendance". Le caddie (marque déposée) est une sorte de fourretout d'une SDF
ayant quitté son nid d'amour, une caravane dans une zone sordide.
Félix lui en fait voir de toutes les couleurs, alors qu'elle est en
"cloque".
Pourtant sous cet
aspect fragile, malgré le zozotement du à l'absence de soins
dentaires, se cache une femelette pleine d'énergie, capable de
remplir une feuille de sécu, balancer un fer à repasser sur la
tronche de son mec, ou encore de scier sans remords un pauvre
électricien.
Certes, elle
s'énerve un peu facilement. Comme son Félix.
Pierre (à
Katya, sésespérée, insultée par Pierre): Je vous en prie un
peu d'humour!
Pierre (au
téléphone avec un client): Monsieur, elle a les qualités de ses
défauts
Pierre (à
propos de Mme Musquin): Ecoutez Thérèse, je n'aime pas dire du mal
des gens, mais effectivement elle est gentille.
Pierre (et la
boîte à fusibles): Thérèse, vous pourriez venir m'aider? Si
vous pouviez faire levier, je pourrais m'introduire...
Pierre (en
recevant son cadeau, à Thérèse): Rien que d'avoir pensé que
c'était noël, c'est formidable!
Pierre
(montrant le tableau-cadeau à Thérèse): Je vous ai beaucoup
moins bien réussi que le cochon.
Pierre
(mangeant du Dobitchu): Oui, c'est fin, c'est très fin. Ca se mange
sans faim.
Thérèse:
Je le mange quand même car c'est offert de bon coeur (elle jette le
tupperware à la poubelle)
Mme Musquin
(à Thérèse): Croyez-moi: homme en retard, liaison dans le
tiroir.
Zezette: Ah
bah ça c'est vrai, moi c'est un polichinelle que j'ai dans le
tiroir!
Pierre
(après quelques ébats torrides sous la douche): Je suis désolé
Thérèse, je ne sais pas ce qui m'a pris...c'est une
catstrophe.
Thérèse:
Ce n'est rien Pierre, je n'ai rien senti....
Thérèse: C'est une catastrophe,
Pierre!
Pierre (à
Thérèse, hystérique): Calmez-vous Thérèse!!! C'est une
catastrophe.
Pierre:
C'est un cauchemar Thérèse, il faut que ça
cesse.
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D
É L I R
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